Články

Mýtus polovice oranžovej

Mýtus polovice oranžovej

Sme celkom zvyknutí a zvyknutí si vypočuť, že ľudia musia nájsť našu lepšiu polovicu, aby boli šťastní v láske a živote.

Od narodenia sme bombardovaní tzv. „Mýtmi romantickej lásky“, prostredníctvom príbehov (napríklad slávnych Princ očarujúce), filmy, televízia.

A zo všetkých mýtov týkajúcich sa vzťahov je najtradičnejšie to „napoly oranžové“. Hoci romantický mýtus možno považovať za vynikajúci, pravdou je, že za týmto mýtom sa často nachádzame viac s ľudskými ambíciami, s túžbou vlastniť, v ktorej sa druhá osoba stáva objektom, ako v skutočnosti zdieľať šťastie

obsah

  • 1 Odkiaľ pochádza mýtus?
  • 2 Hľadanie priemerného pomaranča môže spôsobiť veľa nešťastia
  • 3 Idealizujte pár

Odkiaľ pochádza mýtus?

Z klasického Grécka musíme v Platovi a jeho diele hľadať pôvod polovice oranžovej farby Banket v ktorom Platón sám učil Aristophanove učenie. Toto vysvetľuje, ako boli ľudia spočiatku dokonalými sférickými bytosťami a mali štyri ramená, štyri nohy a dve rovnaké tváre, jednu na každej strane hlavy. Pretože sa tieto bytosti považovali za mocné, odvážili sa napadnúť bohov a Zeus ich potrestal rozdelením na dve časti. Od tej doby sme putovali po svete a hľadali našu druhú polovicu.

Takto keď veríme v lepšiu polovicu, v ktorú veríme v dokonalosť, myslíme si, že nájdeme niekoho, kto je na mieru šitý na mieru, Táto dokonalosť je však nemožná, pretože pár sú dvaja ľudia a ak dôjde k dvom ľuďom skôr alebo neskôr, dôjde ku konfliktom. Téma zamilovania sa a polovice oranžovej má veľa spoločného s kultúrnou stavbou, ktorú robíme o láske. Historik sociológ v téme romantickej lásky je Denis de Rougemont, ktorý obhajuje, že v západnej kultúre je táto polooranžová časť nášho modelu lásky a je to vysvetlené v jeho eseji. Láska a Západ

Hľadanie polovice pomaranča môže spôsobiť veľa nešťastia

Tento mýtus to tak je typické pre západnú kultúru sa objavuje so zvláštnou silou v sentimentálnom vzdelávaní žien, láska by sa stala projektom v ich živote, bez inej osoby nemôže byť úplná. Veľkou chybou tejto myšlienky je, že dvaja nikdy nemôžu byť jeden a táto myšlienka môže spôsobiť veľa bolesti, pretože ide o idealizáciu lásky a skutočná láska nie je večná, ani nie je dokonalá, ani neprichádza k záchrane našich životov.

Psychologický pôvod mýtu je náš strach z osamelosti Pretože sme bábätká, ak cítime, že sme v nebezpečenstve, robíme všetko, čo je v našich silách, aby sme sa cítili chránení, a nezohľadňujeme ani naše vnútorné potreby, ak sa im takto budeme starať. Tento strach z osamelosti môže spôsobiť, že nakoniec obetujeme časť nášho „ja“, ktorú prijmú ostatní, aby sa na nás nerozhnevali a nenechali sa opustiť.

Mýtus o lepšej polovici posilňuje toto presvedčenie, že na to, aby sme boli šťastní, potrebujeme pozornosť druhých, Toto je veľmi časté vidieť vo dvojiciach, o ktorých sa predpokladá, že tvoria nerozpustný celok. Je bežné vidieť tieto páry, ktorých vášeň na počiatku sa skončila a už necítia, že sú zamilované, držia sa mýtu, pretože veria, že romantická láska sa v ich živote znova objaví. Sú to páry, ktoré si vysoko cenia úniu do tej miery, že je pre nich ťažké robiť veci osobitne. Tento pokus o zlúčenie s druhým nie je pre žiadneho člena dobrý.Na druhej strane by bolo vhodné vytvoriť v páre určitú vzdialenosť, aby sa posilnilo zrelé manželstvo, aby sa pracovalo na vlastnej individualite. My sami sme už úplní a nepotrebujeme na to inú osobu, aj keď nám ju takto predala.

Idealizujte pár

Keď sa s niekým stretneme, zdá sa, že je pre nás ideálny a sme prekvapení, ako dobre sme sa spojili, a tak veríme mýtu. Je to však iba počiatočná ilúzia. Žijeme ako pár sa učia a nikdy nie sú dvaja ľudiaa keď existujú rozdiely, vždy vzniknú konflikty. A ak veríme v lepšiu polovicu, je to, keď sa pýtame; Ak sme dve polovice tej istej veci, prečo si nerozumieme? To môže viesť k veľkej úzkosti, pretože polovicu oranžovej spájame s podmienkou šťastia.

Veľkou chybou tohto mýtu je teda považovať sa za neúplné bytosti, že dokážeme nájsť iba plnosť nájdenia lásky u inej osoby a že ak nebudeme úspešní, budeme nešťastní. Ak si myslíme, že iba so vzťahom môžeme nájsť šťastie, mýlime sa, šťastie je vnútorný stav a iba v nás sa k tomu môžeme dostať. Všetci ľudia sú úplnými bytosťami a aby pár fungoval, ich členovia musia byť považovaní za úplných a nezávislých ľudí. A sú spolu alebo preto, že im nič nechýba, ale preto, že sa chcú podeliť o svoj život a svoje šťastie, svoje problémy a smútok.

Bibliografia

Plato (2003). Dialógy. Kompletná práca v 9 zväzkoch. Zväzok III: Phaedovi. Hody. Vydavateľstvo Gredos. Madrid.

Z Rougemont, Denis (1979): Láska a západ, Editorial Kairós, Barcelona.