Komentáre

50 vety Albert Ellis o sebarealizácii

50 vety Albert Ellis o sebarealizácii

Albert Ellis (1913-2007) bol americký kognitívny psychoterapeut, ktorý od roku 1955 vyvinul emocionálnu terapiu racionálneho správania (TREC). Stal sa považovaným za druhého z najvplyvnejších psychoterapeutov v histórii, dokonca pred Sigmundom Freudom.

Slávne citácie Alberta Ellisa

Každý má schopnosť zmeniť sa.

Najlepšie roky vášho života sú tie roky, v ktorých ste sa rozhodli, že vaše problémy sú iba vaše. Nie je to chyba vašej matky, ekológia alebo prezident. Človek si tak uvedomuje kontrolu nad svojím vlastným osudom.

Učíme ľudí, aby sa ublížili. Nemôžeme zmeniť minulosť, takže zmeníme spôsob, akým ľudia dnes myslia, cítia a správajú sa.

Napriek všetkému má nespravodlivosť svoje dobré stránky. Ponúka mi výzvu byť rovnako šťastný, ako môžem v nespravodlivom svete.

Umenie lásky ... Je to zväčša umenie vytrvalosti.

Cítite sa hlavne tak, ako si myslíte.

Postavenie bezpodmienečnej sebakoncepcie je pravdepodobne najdôležitejšou premennou v jej dlhodobom zotavovaní.

Každá láska je pravdivá u tých, ktorí ju cítia, pretože ju cítia.

Prijatie nie je láska. Milujete osobu, pretože má obdivuhodné črty, ale každý je prijatý len preto, že je živý a ľudský.

Ľudia majú motívy a myšlienky, o ktorých nevedia.

Aj keď sa ľudia voči vám správajú nepríjemne, neodsudzujte ich ani neodplaťte.

Existujú tri príšery, ktoré nám nedovoľujú napredovať: Musím to robiť dobre, musíte so mnou zaobchádzať dobre a svet musí byť ľahký.

Ľudia a veci nás neobťažujú. Naopak, obťažujeme sa domnievať, že nás môžu obťažovať.

Nech je to čokoľvek, stále som z veľkej časti tvorcom a vládcom môjho emocionálneho osudu.

Musíte jednoducho existovať tak, ako vy, a žiť svoj život najlepšie, ako viete.

Učím ľudí, aby mali flexibilné, vedecké a logické myšlienky, a preto by mali byť menej náchylní k vymývaniu mozgu terapeutom.

Keď človek čelí nepriazni osudu alebo veľkému problému, rieši ho, ak k nemu kreatívne pristupuje.

Keď ľudia zmenia svoje iracionálne presvedčenie o flexibilných nepogmatických preferenciách, budú menej znepokojení.

Presvedčte sa, že obavy z mnohých situácií ich zhoršia namiesto toho, aby boli lepšie.

Emocionálne zrelý človek musí plne akceptovať skutočnosť, že žijeme vo svete pravdepodobností a náhod, kde neexistujú a pravdepodobne nikdy nebudú, absolútne istoty, a musí si uvedomiť, že to vôbec nie je také hrozné.

Šťastie sa do značnej miery prežíva pri dosahovaní cieľa, nie pri dosahovaní vecí, pretože našou podstatou je vždy chcieť prejsť k ďalšej úlohe.

Mýliť sa je človek; Odpustiť ľuďom a sebe za zlé správanie musí byť rozumné a realistické.

Život je skutočne ťažký, čiastočne kvôli skutočným ťažkostiam, ktoré musíme prekonať, aby sme prežili, a čiastočne kvôli našej vlastnej vrodenej túžbe stále robiť lepšie, prekonávať nové výzvy, dosiahnuť sebarealizáciu.

Verím, že budúcnosť psychoterapie a psychológie je v školskom systéme. Musíme naučiť všetky deti, ako sa to málokedy vážne obťažuje a ako prekonať poruchy, keď sa vyskytnú.

Keby Marťania niekedy zistili, ako si my ľudia myslíme, zomreli by na smiech.

Sebaúcta je najväčšou chorobou, ktorú muž alebo žena pozná, pretože je podmienená.

V skutočnosti väčšina z toho, čo nazývame úzkosť, je nadmerným problémom z toho, čo si o vás niekto myslí.

Keď som začal byť sklamaný psychoanalýzou, znovu som si prečítal filozofiu a spomenul som si na konštruktivistickú predstavu, ktorú Epictetus navrhol pred 2 000 rokmi: „Ľudia nie sú vyrušovaní udalosťami, ktoré sa im stanú, ale ich víziou.“ Videl som, ako sa to týka mnohých mojich klientov.

Neúspech nemá nič spoločné s vašou vnútornou hodnotou človeka.

Zastavte svoju službu v sebe.

Jednou z najbežnejších nákladov na hnev, pravdepodobne najvyššou zo všetkých, je škoda, ktorú to spôsobí našim osobným vzťahom. Je zaujímavé, že vzťahy, ktoré sú poškodené, sú zvyčajne tie najlepšie, aké máme.

Emócie, ktoré podkopávajú naše hlavné ciele a ciele v živote, sú deštruktívne a iracionálne. Ide v zásade o depresiu, nadmernú úzkosť, nadmerný hnev a výraznú vinu.

Láska je ľudská emócia, ktorú vnímame ako „dobrú“, „prospešnú“ alebo „príjemnú“. Intenzívne puto medzi dvoma alebo viacerými ľuďmi. Často, ale nie nevyhnutne, zahŕňa sexuálnu príťažlivosť medzi milovníkmi.

V skutočnosti môžeme podstatu neurózy dať jedným slovom: obviňovať ju alebo odsúdiť.

Pocit lásky je prerušovaný, pretože sa musíme cítiť a sústrediť sa na iné činnosti a funkcie. Obsedantná a trvalá láska by nám zabránila v účinnom fungovaní. Potrebovali by sme psychoterapiu!

Slobodná a príjemná sexualita môže do nášho života priniesť veľa neškodného potešenia a potešenia.

Do veľkej miery ste si vytvorili depresiu. Nebolo vám dané. Z tohto dôvodu ho môžete dekonštruovať.

Úzkosť nastáva, keď sú ľudia povinní urobiť všetko správne a majú pocit, že nemajú dostatok hodnoty ako ľudské bytosti, ak tak neurobia. Mali by sme sa vzdať ambícií žiť dokonalý život a uvedomiť si, že vždy máme sklon konať nedokonale, pretože sme omylní ako ľudské bytosti a s týmito nedokonalosťami sa môžeme prijať.

Problém s väčšinou terapií je v tom, že vám pomáha cítiť sa lepšie. Ale žiadne vylepšenia. Musíte ho zálohovať akciou, akciou, akciou.

Sebaobrana nie je vždy agresívna a sebazničujúca, ale často znamená, že ľudia neakceptujú skutočnosť, že robia niečo zlé, čo škodí iným, a chránia sa pred týmto presvedčením. Keby prevzali túto vieru a úplne sa prijali, ak by sa prijali bezpodmienečnejšie, znížili by túto úroveň defenzívy.

Byť asertívny Neznamená to útočiť alebo ignorovať pocity druhých. To znamená, že ste ochotní brániť sa spravodlivo bez toho, aby ste útočili na ostatných.

Nikdy naozaj nepotrebujete, čo chcete. To je hlavný a hlboký kľúč k vyrovnanosti.

Racionálne uvažovanie sa často líši od „pozitívneho myslenia“ v tom zmysle, že ide o realistické hodnotenie situácie s cieľom napraviť problém, ak je to možné.

Náklady na vyvolanie pocitu paniky, hnevu alebo sebaľútosti sú obrovské. Časom a stratou peňazí. V zbytočnom úsilí zbytočne zbytočne zmätené. Pri sabotovaní šťastia druhých. V hlúpom plytvaní potenciálnym potešením počas jedného života - áno, jediný život -, aký budete mať.

V kultúre, ako je tá naša, je obvyklé sa oženiť s láskou, ale niekedy je to aj z iných dôvodov, z ekonomických, sociálnych alebo zo strachu z osamelosti. Je zrejmé, že za celý život môžete milovať omnoho viac ľudí, ako sú tí, ktorých si vezmete.

Úprimným uznaním našich minulých chýb, ale nikdy sa za ne neodsúdime, sa môžeme naučiť používať túto minulosť pre náš budúci prospech.

Máme tendenciu zavádzať samodeštruktívne návyky, hlavne preto, že sa to učíme od našich rodičov a našej kultúry. Preto majú tendenciu byť silnejšie a ťažšie vykoreniť ako pozitívnejšie a zdravšie presvedčenia.

Emocionálnu gramotnosť a toleranciu možno dosiahnuť tým, že sa ostatným ľuďom poskytne právo robiť chyby, aj keď s nimi nesúhlasíte, ale bez toho, aby ste ich odmietli alebo opovrhovali ako ľudské bytosti za takéto správanie.

Naše hlavné erogénne pásmo je v našom mozgu a spôsobe myslenia. Ak si dovolíme myslieť si, že čokoľvek, čo robíme, je správne, aj keď to nie je najlepšie na svete, môžeme čeliť našej sexualite a mať zdravé a uspokojivé vzťahy.

Pre človeka je zriedkavé a nič normálne nepociťovať sexuálnu príťažlivosť k iným ľuďom, a to ani vtedy, keď je do jedného zamilovaný. Ľudské sexuálne túžby sú hlboko zakorenené v biologických impulzoch v sociálnom učení. Často sú promiskuitné a nerozlišujúce.

Slávne frázy psychológie