Informácie

Keď vaše dieťa nechce ísť na terapiu (ale potrebuje)

Keď vaše dieťa nechce ísť na terapiu (ale potrebuje)


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Choď na terapiu je pre dospelých dosť ťažké. Stigma mnohým z nás bráni zdvihnúť telefón a dohodnúť si stretnutie. Navyše, terapia je drina. Často to vyžaduje odhalenie našej zraniteľnosti, ponorenie sa do náročných výziev, zmenu nezdravých vzorcov správania a osvojenie si nových zručností.

Preto nie je prekvapujúce, že ani deti nemusia chcieť ísť. Tento odpor sa stupňuje iba vtedy, keď nechápu, ako terapia funguje. "Mnoho detí sa bojí alebo je nervóznych ísť na terapiu, najmä ak veria, že majú problémy alebo pretože sú" zlí "," hovorí Clair Mellenthin, LCSW, terapeutka pre deti a rodinu.

Malé deti, povedal, môžu „mylne veriť, že idú do ordinácie lekára a môžu dostať výstrel alebo vykonať iné nepríjemné procedúry“.

Ako teda môžete zapojiť svoje dieťa do terapie, keď je to posledné miesto, kde by chcelo byť? Tu je to, čo nefunguje a čo funguje.

Častou chybou, ktorú rodičia robia, keď sa pokúšajú dostať svoje deti na terapiu, je nie povedal im, že v prvom rade idú na terapiu. Ako je uvedené vyššie, deti môžu mať veľa mylných predstáv o terapii, ktorá len živí ich strach.

"Často zistím, že rodičia to povedali svojmu dieťaťu cestou na terapeutickú schôdzku, takže nie je čas, aby sa dieťa vyjadrilo, kládlo otázky, vyjadrilo obavy alebo dokonca požiadalo o uistenie a objatie," povedal Mellenthin, je tiež terapeutom hry a klinickým riaditeľom rodinnej terapie Wasatch.

Ďalšou veľkou chybou je „zahanbenie a obviňovanie symptómov ich dieťaťa“, povedala. Zdieľala tento príklad: „Ak to nevylúčite, vrátite sa do kancelárie slečny Clairovej!“

Nie je tiež užitočné, keď sa rodičia vyhýbajú interakcii s terapeutom. "Mnoho rodičov zabezpečí prepravu dieťaťa na terapiu a rodičia nikdy nevkročili do kancelárie," povedala Molly Gratton, LCSW, terapeutka hry a zakladateľka poradenského a školiaceho centra Molly a ja. To bráni pokroku a bráni deťom naučiť sa pracovať so svojimi rodičmi - ich „prvoradou oporou“, povedala.

Buďte úprimní, prečo chcete, aby vaše dieťa navštevovalo terapiu. Porozprávajte sa so svojim dieťaťom o tom, že terapia je užitočná a prečo chcete, aby chodili, či už sú mladé alebo mladistvé, povedal Mellenthin.

Podelila sa o tento príklad o tom, čo povedať (čo je možné upraviť podľa veku vášho dieťaťa): „Ideme na terapiu, pretože v našej rodine sa stalo _______. Je to špeciálne miesto, kde môžete na bezpečnom mieste hovoriť o svojich starostiach a pocitoch. Je to tiež veľmi zábavné a človek, ktorý nám pomôže, je skutočne milý. “

Normalizujte terapiu. Deti prijímajú terapiu oveľa rýchlejšie, keď rodičia nechajú terapiu „byť normálnym a nie utajovaným alebo hanebným zážitkom“, povedal Mellenthin. Pristupujte k problému systematicky. Podľa Grattona: „Nehovorte veci ako„ potrebujete pomoc “alebo„ musíte sa porozprávať so svojim terapeutom. “„ Podľa takýchto vyhlásení môže dieťa cítiť, že je zodpovedné za problémy v rodine. "[T] hus nesú hlavnú časť bolesti." Namiesto toho sa pripojte k dieťaťu v terapii a buďte „hraví v procese“.

Byť podporný. Dajte svojmu dieťaťu vedieť, že s vami môže hovoriť o tom, čo si myslí o svojom terapeutovi a procese, povedal Gratton. Pretože sa vaše dieťa bude v terapii stretávať s ťažkými problémami, bude potrebovať vašu podporu.

"Mnoho detí pracuje na osvojení si nových a efektívnych spôsobov, ako vyjadriť svoje pocity, a ak ich rodičia nie sú otvorení sluchu a umožňujú svojmu dieťaťu vyjadriť sa, môže to poškodiť proces hojenia."

Porozprávajte sa s terapeutom svojho dieťaťa o jeho odolnosti voči účasti na sedení. Podľa Grattona „väčšina terapeutov je viac než ochotná riešiť problémy a skúmať bariéry“. Navyše, väčšina je tiež ochotná poskytnúť odporúčania, ak nie sú vhodné pre vaše dieťa alebo rodinu, povedala.

Gratton však poznamenal, že je dôležité, aby ste „neutiekli pred nepohodou alebo nechuťou“. Najprv zvážte spoluprácu s terapeutom, aby pomohlo vášmu dieťaťu prekonať jeho nepohodlie, ktoré „je v konečnom dôsledku dobrou praxou [pre] zručnosť, ktorú budú navždy potrebovať.

Gratton vidí, že mnoho detí a mladistvých nechce ísť na terapiu, keď ich rodičia terapeutovi pred sebou odhalia svoje problémy. "Tieto správy zvyčajne nie sú pozitívne. Chcete ísť na terapiu, keď vám rodičia nahlásia všetko zlé? “

Navrhla súkromnú komunikáciu s terapeutom o oboch zápasoch a pozitívnych zmenách najmenej raz za mesiac. Rodičov často prosí, aby im zaslali ich aktualizácie e -mailom.

Uzdravenie a zmena sa nedejú len v terapeutickej kancelárii. Je dôležité vykonávať intervencie doma, čo je ďalšia kľúčová časť rodičov, ktorí sú do procesu zapojení. Gratton navrhol zvážiť a použiť návrhy terapeuta. Potom poskytnite terapeutovi spätnú väzbu o tom, čo fungovalo a čo nie, povedala.

"Verím v dodržiavanie pokynov dieťaťa: Ak hovoria, že nechcú ísť, pravdepodobne nie je čas ísť, alebo si potrebujú oddýchnuť," povedal Gratton. Toto však musí byť podľa nej starostlivo vyhodnotené, pretože nechcete ukončiť liečbu, ak to vaše dieťa absolútne potrebuje.

Podelila sa o tieto príklady naliehavých problémov, ktoré si vyžadujú terapiu: vaše dieťa je v depresii; izolujú sa; ich známky klesajú; nie sú nadšení z vecí, ktoré im v minulosti prinášali radosť; hovoria o pocite bezmocnosti alebo beznádeje; alebo sú samovražední.

Keď je potrebná terapia, Mellenthin navrhol vyhlásenia ako: „Milujem ťa príliš veľa na to, aby si to teraz neurobil. Príliš ťa milujem, aby som dovolil, aby táto bolesť, ktorú cítiš, pokračovala bez pomoci. “

Je pochopiteľné, že terapia môže byť pre deti náročná. Pomáha však, keď rodičia môžu vysvetliť tento proces, byť podporní, pravidelne komunikovať s terapeutom a ukázať svojmu dieťaťu, že návšteva terapeuta sa nemusí hanbiť. V skutočnosti je to akt, ktorý vyžaduje veľa sily.


Špeciálna redakcia: Potrebuje vaše dieťa terapiu? Úvahy o rodičovských obavách a prečo potrebujeme, aby ste sa zapojili

Historicky nebola psychiatria k matkám láskavá. Včasné (a väčšinou nesprávne) predstavy o tom, čo „spôsobilo“ emocionálne/behaviorálne ťažkosti a psychiatrické poruchy, uľahčili klinickým lekárom obviniť rodičov zo všetkých detských podmienok. Autizmus je klasickým príkladom. V štyridsiatych rokoch minulého storočia Leo Kanner, jeden z najvplyvnejších detských psychiatrov tej doby, uviedol, že deti s autizmom boli držané v „chladničkách, ktoré sa nerozmrazovali“. V chladničkách mal na mysli matky, ktoré boli podľa neho emocionálne a medziľudsky vzdialené. Ako už väčšina z vás pravdepodobne vie, Kanner sa mýlil.

Odvtedy sa zdá, že útok na rodičov je neúprosný. Naše médiá sú plné nesprávnych interpretácií (a niekedy presných interpretácií) zistení výskumu a vyhlásení lekárov, ktorí priamo alebo nepriamo obviňujú správanie rodičov za problémy svojich detí.

  • Príliš sa mazlíte so svojimi deťmi
  • Nemiluješ ich dostatočne
  • Si príliš prísny
  • Si príliš tolerantný
  • Ste príliš emocionálny
  • Nie ste dostatočne emocionálni
  • Dávaš príliš veľa slobody
  • Vznášate sa nad nimi
  • Nechválite ich dostatočne
  • Príliš ich chválite

Dôsledky tohto rodičovského obviňovania sú zničujúce: rodičia plní viny alebo hanby alebo hnevu a obranyschopnosti, a čo je horšie, deti, ktorým sa nedostáva takej starostlivosti, akú v skutočnosti potrebujú.

Často sa teda stretávam s tým, že robím s rodičmi kontrolu škôd a vysvetľujem im novú úlohu v pomoci ich deťom zlepšovať sa. Dnes som sa teda s vami chcela podeliť o to, čo často hovorím rodičom, ktorí buď váhajú s terapiou, alebo majú problémy s rozhodovaním ohľadom liečby svojich detí.

  1. Potrebuje vaše dieťa pomoc? Preskúmajte akademické, sociálne, rodinné a emocionálne fungovanie svojich detí a rozhodnite sa, či potrebuje pomoc. Ak sú behaviorálne alebo emocionálne ťažkosti vášho dieťaťa také, že je narušené jeho fungovanie doma, v škole alebo s rovesníkmi, môže potrebovať pomoc. Môžete sa opýtať, čo je narušené fungovanie? Neexistuje žiadna štandardná definícia, ale zvyčajne nás znepokojuje, keď dieťa nie je schopné splniť mnohé zo základných úloh, ktorými je byť dieťaťom: chodiť do školy, získať aspoň Cs v kurzoch, rozvíjať a udržiavať priateľov, regulovať svoje emócie, udržať si sám z problémov so zákonom, porozumením a dodržiavaním základných pravidiel atď.
  2. Získanie pomoci nemusí nutne znamenať lieky alebo roky terapie! Získanie pomoci môže jednoducho zahŕňať vyhodnotenie, aby sa určilo, aký prípadný zásah môže byť prospešný pre vaše dieťa. Je teda často menej desivé, ak si rodičia myslia, že prvým krokom je jednoducho vyhľadať hodnotenie alebo konzultáciu bez akéhokoľvek záväzku prekročiť rámec tejto počiatočnej konzultácie. Tento proces by nemal byť iný, ako keď vezmete svoje dieťa k pediatrovi na vyhodnotenie, ak má vaše dieťa nejaké fyzické príznaky. Ak vaše dieťa potrebuje pomoc, väčšina našich súčasných intervencií je relatívne krátkych (20-30 sedení) a časy držania detí v nekonečných rokoch terapie sú preč (prinajmenšom väčšinou).
  3. Ak máte obavy z fungovania svojho dieťaťa, neprijmite odpoveď „je v poriadku“ od vášho pediatra, najmä ak sa vás pediater opýtal iba pár otázok. Vždy sa zdráham povedať niečo negatívne o iných profesionáloch, ale realita je taká, že mnohí pediatri majú málo školení v oblasti detskej psychológie a psychiatrie a najmä v správnom hodnotení psychologických stavov dieťaťa. Nie je to len moje vnímanie. Komplexný národný prieskum pediatrov odhalil, že asi 70% pediatrov má pocit, že im chýba primerané školenie v oblasti diagnostiky a liečby duševných chorôb, a viac ako 60% malo pocit, že nie sú kompetentní v správnych diagnostických postupoch. Ak teda nesúhlasíte s názorom svojich pediatrov, že vaše dieťa je v poriadku, požiadajte o odporúčanie konzultáciu s poskytovateľom duševného zdravia dieťaťa, ako je psychológ, psychiater alebo klinický sociálny pracovník.
  4. V mnohých, mnohých, mnohých prípadoch na tom, čo „spôsobilo“ stav vášho dieťaťa, nezáleží. Toto je pravdepodobne kontroverzné tvrdenie, najmä pre niektorých tradičných terapeutov, ale hovorím to preto, že rodičia sa často príliš zaujímajú o to, čo „spôsobilo“ ich deťom OCD alebo ADHD. Rodičia sa často cítia previnilo a chcú vedieť, či problém nejakým spôsobom spôsobili, alebo hľadajú odpovede, ktoré im pomôžu pochopiť a prijať, prečo veci dopadli takto. Realita je taká, že vo väčšine prípadov „príčina“ nikdy nebude známa. Napriek tomu, že dobrí klinici budú mať hlboké znalosti o historickom a súčasnom kontexte (dynamika rodiny, skupina rovesníkov, štýl myslenia atď.), Ktoré môžu prispieť k niektorým ťažkostiam, v súčasnej dobe je dôležité to, čo robíme od dnešného dňa, aby sme pomohli vaše dieťa sa zlepšuje. Pamätajte si, že nemôžeme zmeniť minulosť, ale môžeme zlepšiť budúcnosť vášho dieťaťa.
  5. Bez vašej pomoci nemôžeme vášmu dieťaťu pomôcť. Je len veľmi málo toho, čo môžeme urobiť za jednu hodinu týždennej terapie bez zapojenia rodičov a často učiteľov do liečebného procesu. Najúčinnejšie zásahy totiž väčšinou vyžadujú, aby sme zmeny urobili doma a v niektorých prípadoch aj v škole. K tej poznámke:
  6. Keď navrhneme inú rodičovskú alebo disciplínovú stratégiu, nehovoríme, že to, čo ste robili, bolo nesprávne alebo ste problém spôsobili. Existuje mnoho rodičovských štýlov, ktoré sú účinné pre väčšinu detí. V skutočnosti niektorí vedci dokonca používajú termín „dostatočne dobré rodičovstvo“ na označenie fenoménu, že väčšina detí bude v poriadku bez ohľadu na to, čo ako rodič robíte. Máme však aj rozsiahly výskum, ktorý naznačuje, že v niektorých prípadoch, napríklad keď má dieťa konkrétnu poruchu, je niektoré rodičovské správanie užitočnejšie než ostatné. Najúčinnejšia liečba niektorých stavov navyše vyžaduje, aby rodičia implementovali špecifické plány disciplíny, ktoré sa môžu veľmi líšiť od toho, čo je niektorým rodičom prirodzené. Môžeme vás teda požiadať, aby ste zmenili fungovanie vecí doma, ale nie preto, že by sme posudzovali vaše postupy alebo schopnosti, ale preto, že potrebujeme, aby ste nám pomohli implementovať liečbu, ktorá môže zahŕňať robiť veci inak. Naozaj to nie je iné, ako keby vaše dieťa malo potravinovú alergiu a detský lekár vám odporučil varenie zmeniť. Nerobil si to zle. Nespôsobili ste problém. Môžete však svojmu dieťaťu pomôcť tým, že urobíte zmeny, ktoré je potrebné vykonať.

Stručne povedané, chcem, aby rodičia vedeli, že klinickí lekári chcú v prvom rade pomôcť vášmu dieťaťu, a nie nájsť niekoho, kto by bol zodpovedný za problémy vášho dieťaťa. Žiadame vás, aby ste sa zapojili, pretože je to najúčinnejší spôsob, ako pomôcť vášmu dieťaťu zlepšiť sa. Potrebujeme, aby ste boli našimi spojencami, pretože bez vašej pomoci a podpory často nemôžeme nič urobiť.


Ako môžem svojmu dieťaťu pomôcť so školskou úzkosťou?

  1. Opýtajte sa dieťaťa, čo mu robí starosti. Zamerajte sa na počúvanie a poskytnutie emocionálnej podpory a uistite ich, že môžete spolupracovať na zlepšení vecí. Naše tipy na začatie rozhovoru s dieťaťom nájdete tu.
  2. Zamyslite sa s nimi nad zmenami, ktoré je možné vykonať v škole, doma alebo v každodennom živote, aby im pomohol cítiť sa menej znepokojene. Môžete použiť niektoré z myšlienok, ktoré sme uviedli ďalej v tejto príručke.
  3. Oslovte ich školu čo najskôr aby sa zabránilo hromadeniu vecí. Na zlepšení situácie spolupracujte s ich triednym učiteľom alebo vychovávateľom, pastoračným tímom a ďalšími kľúčovými zamestnancami.
  4. Porozprávajte sa so svojim dieťaťom o stratégiách, ktoré mu pomáhajú vyjadriť a zvládať svoju úzkosť. Môže to byť trávenie času s konkrétnymi priateľmi, počúvanie hudby, čítanie, športovanie, kreslenie, varenie alebo sledovanie obľúbeného filmu.
  5. Naplánujte si pravidelnú rannú rutinu, ktorú môžete dodržiavať každý deň - od vstávania po raňajky, obliekanie, odchod z domu a príchod do školy. Pomôže to vytvoriť pocit bezpečia.
  6. Zvážte používanie denníka starostí ak sa vaše dieťa cíti obzvlášť úzkostlivo, keď je v škole. Môžu si to vziať so sebou a zapísať si starosti, keď im to príde na um, a tak zabrániť tomu, aby sa znepokojujúce myšlienky stali zdrvujúcimi.
  7. Menším deťom môže pomôcť, ak si vytvoria „schránku na starosti“. Ozdobte všetky škatule, ako napríklad škatuľu od obilnín alebo obuvi, a určte „obdobie starostí“, keď vaše dieťa napíše, čo ho znepokojuje. Potom ho vložte do škatule, zatvorte veko a dohodnite sa, že v ten deň mu už nebudete dávať starosti. Ak by to vášmu dieťaťu pomohlo, môžete si tiež vybrať čas na spoločný rozhovor o starostiach.
  8. Tínedžerom môže pomôcť, ak si vytvoria vlastnú upokojujúcu škatuľu, ktoré môžu naplniť všetkými vecami, ktoré im pomôžu, keď sa cítia znepokojene. Tu nájdete sprievodcu pre mladých ľudí.

Od 5 do 10 rokov

Pretože si vaše dieťa v tomto veku zvyčajne uvedomuje vaše obavy, predstavuje to dobrý spôsob, ako začať konverzáciu. Počas rozhovoru sa porozprávajte o spolupráci pri riešení emocionálnych alebo behaviorálnych problémov a dajte svojmu dieťaťu vedieť, že ste sa už s terapeutom stretli a myslíte si, že sa im tiež páči.

Rodič môže napríklad povedať: Viete, aké ťažké je cítiť sa pokojne počas testu/nemáš rád školu//a v našej rodine veľa bitiek/si veľmi smutný/-á, keď dedko zomrel? Ocko a ja potrebujeme viac nápadov, ako vám pomôcť, takže sme sa stretli s niekým, kto pomáha deťom a rodinám, a myslíme si, že sa vám páčia. Tieto návštevy sú navyše špeciálne, pretože sa môžete rozprávať o čomkoľvek, dokonca aj o nás, a zostáva to súkromné.

& quot; Dieťa nie je takto identifikovaným pacientom, ani sa necíti byť stigmatizované alebo zodpovedné za akúkoľvek dysfunkciu v rodine, & quot; vysvetľuje & quot; xA0Dr. Laurie Zellinger, newyorská psychologička. & quot; A vytvoríte systémový prístup —, na celom rodinnom systéme je potrebné pracovať. & quot


Ako môže emocionálne dieťa ťažiť z terapie

Hrajte terapiu, ktorá mení životy. Obrázok Wikimedia Commons.

Príliš emocionálne dieťa (alebo dieťa, ktoré zápasí s nevhodným emocionálnym prejavom alebo emočnou dysreguláciou) môže trpieť jedným alebo viacerými z rôznych problémov, vrátane ADHD, duševných chorôb, úzkosti alebo dokonca poruchy autistického spektra.

Bez ohľadu na problém, s ktorým sa stretávajú, detská terapia im môže pomôcť vyrovnať sa s ním.

Kognitívna terapia je dobrou voľbou pre emocionálne deti, pretože zahŕňa zníženie úzkosti a osvojenie si nových myšlienok a nových spôsobov, ako smerovať pocity a energiu dieťaťa. Pomôže mu to tiež identifikovať svoje vnútorné myšlienky a pokúsiť sa nahradiť tie negatívne pozitívnejšími a užitočnejšími.

Aplikovaná analýza správania môže dieťaťu pomôcť naučiť sa lepšie a efektívnejšie reagovať na situácie a naučí ho odmeny a tresty za jeho správanie. Terapia hrou je dobrou voľbou pre mladšie deti s emocionálnymi problémami, pretože ich môžu zvládnuť prostredníctvom hračiek alebo bábik (KidsMentalHealth, 2009).

Typ terapie a techniky, ktoré budú pre dieťa najlepšie fungovať, môžu tiež závisieť od toho, v akom štádiu vývoja sa nachádzajú. Prelomová teória Erika Eriksona o ôsmich fázach psychosociálneho vývoja je všeobecne uznávanou a akceptovanou teóriou a môže pomôcť rozlíšiť medzi normálnym, vekovým -vhodné problémy a nepríjemnejšie príznaky.

Prvých päť fáz vývoja je:

    Detstvo: Dôvera vs. nedôvera. V tejto fáze deti vyžadujú od svojich rodičov veľkú pozornosť a pohodlie, čo ich vedie k rozvoju prvého pocitu dôvery (alebo v niektorých prípadoch nedôvery).

Posledné tri fázy nie sú relevantné na účely diskusie o detskej terapii, ale sú uvedené tu, ak vás zaujíma:

  1. Mladá dospelosť: Láska - intimita vs. izolácia
  2. Stredná dospelosť: Starostlivosť - Generativita vs. stagnácia
  3. Neskorá dospelosť: Integrita ega vs. zúfalstvo

Na základe týchto životných fáz vieme, že je bežné, že deti v ranom detstve hnevajú, keď sa im to nepáči, záchvaty hnevu samy osebe nie sú dostatočným dôvodom na vyhľadanie terapeuta. Ak však niekto v školskom veku stále vyvoláva záchvaty hnevu, možno je načase preskúmať možnosti terapie a poradenstva.


Ako pomôcť klientovi, ktorý nechce terapiu


Preformulovanie klientovej predstavy o terapii ho môže povzbudiť k prijatiu pomoci, o ktorej viete, že potrebuje

“ Keď už nie sme schopní zmeniť situáciu, sme vyzvaní, aby sme zmenili seba. ”

– Viktor E. Frankl, Muž hľadá#8217s

“Musia chcieť zmeniť! ”

Stavím sa, že ste to už počuli. Je to jedno z terapeutických klišé. Nemotivovaný alebo váhavý klient nie je vôbec žiadnym klientom. Ale mohli by byť.

Ako mnoho klišé, je v tom aj niečo pravdy. My urobiť potrebujú, aby sa naši klienti zamerali na svoje vlastné liečenie. Alebo niekedy musíme nájsť spôsoby, ako ich vyliečiť napriek seba-sabotáž. Niekomu môžeme hodiť záchranné lano, ale on urobiť treba sa toho chytit

Niekedy klienti hovoria, že chcú terapiu alebo dokonca myslieť si chcú terapiu, ale ich správanie vám ukazuje opak. Môžu odolať vašim pokusom pomôcť im, pretože …

  • Ich správanie môže mať svoje výnosy. Možno podvedome bude pre tento problém pohodlnejšie problém mať, ako ho nemať.
  • Možno skutočne trpia, ale sú tak zvyknutí byť stoickí. Alebo možno oni chcieť aby ste sa zlepšili, ale v hĺbke duše neverte, že je to možné.
  • Niekedy sa ľuďom s nízkym sebavedomím prestáva páčiť míňať peniaze alebo čas na seba pretože nepovažujú sa za dôstojnú investíciu týchto zdrojov.

Keď sa pozrieme na to, ako sa ľudia správajú, a nielen na to, čo hovoria, dokážeme zistiť, či sú skutočne motivovaní alebo nie.

Svet na gauči?

V tejto fáze si myslím, že stojí za to povedať, že tak ako fyzicky zdatný a zdravý nepotrebuje lekársku prvú pomoc, nemyslím si, že každý potrebuje alebo by mal mať terapiu.

Niektoré terapeutické školy trvajú na tom, aby všetci ich praktizujúci mali bohatú analytickú terapiu, za ktorú budú musieť okrem svojho školenia zaplatiť navyše. Myšlienka je, že ak je to pre niektorých ľudí dobré, musí to byť dobré aj pre všetky ľudí. Jedna žena, ktorú som poznal, musela mať terapiu trikrát týždenne tri roky, aby sa kvalifikovala ako terapeutka!

Ale ponáhľať sa na psychoterapiu pri prvom náznaku akýkoľvek emocionálne ťažkosti môžu človeku odopierať šancu rozvíjať sa vlastné stratégie zvládania, kreatívne riešenie problémov a osobná sila. Kamienok je uhladený iba bičovaním mora.

Niekedy však ľudia môžu mať prospech z rozumnej, vyváženej a strategickej pomoci. Účinky minulosti alebo súčasnej situácie človeka môžu byť natoľko zdrvujúce, že naozaj mohol môže im pomôcť praktický lekár, ak by ich myšlienka bavila.

Čo teda môže zastaviť niekoho, kto hľadá pomoc?

“I ’m nie je slabý! ”

Lamberta ku mne priviedli, pretože trpel. Jeho manželka ho prinútila, aby prišiel. Keď sedel predo mnou, vyčerpaný sa zrútil a povedal:

“I ’m nie som normálne slabý človek! ”

Ale jeho dcéra zomrela a on sa z traumy nikdy nedostal. Pracovný stres sa hromadil. A ... a ... a ...

Lambert bol statik. Povedal som mu, že viem málo o strojárstve, ale opýtal som sa ho, či by most, ak by bral oveľa ťažšie bremená, existoval niekedy dôvod na jeho posilnenie?

“ Mohla by to byť chyba mosta? Že potrebuje posilnenie? ”

“Nie. Bolo by to spôsobené tým, že sa zvýšilo jeho zaťaženie. ”

Znovu som nespomenul slabosť, ani Lambert. Nepotreboval to#8217. Teraz mal referenčný rámec, vďaka ktorému bola terapia prijateľná.

Spolu s tým, že nechceme vyzerať slabí, existuje aj ďalšia myšlienka, ktorú si niektorí ľudia vytvárajú o potrebe terapie.

“I ’m nie som blázon! ”

Niektorí ľudia majú pocit, že nepotrebujú terapiu, pretože si nechcú o sebe myslieť, že sú ‘ blázniví ’ alebo ‘weird ’.

Cassy bola nútená vidieť ma svojou matkou. Akonáhle jej mama odišla z miestnosti, 19-ročná mi povedala, že tu vôbec nechce byť. Nebral som to osobne.

Nesnažil som sa polemizovať s jej vnímaním, ani som sa ju nepokúsil logicky presvedčiť, prečo by terapia jej záchvatov paniky mohla byť dobrá vec. Jej matka použila všetky argumenty v rodičovskej knihe, takže mala dobré základy odolávať takýmto myšlienkam.

Reframingová kniha ZDARMA! Stačí sa prihlásiť na odber nižšie uvedeného bulletinu o mojich terapeutických technikách.

Keď sa prihlásite na odber bezplatných e -mailových aktualizácií, stiahnite si moju knihu o orámovaní „Nové spôsoby videnia“

Namiesto toho som jej povedal, že som ju neobvinil, že nechce terapiu - pretože ešte nevedela, ako by ju mohla urobiť šťastnejšou.

Nepoužíval som ’t ‘well ’ alebo ‘normal ’, ale ‘happier ’. Povedal som jej, že žiadna ‘normálna ’ osoba v jej veku alebo v akomkoľvek veku by nechcela terapiu. Ale tiež som navrhol, aby väčšina ľudí, podľa mojich skúseností, nechcela panické záchvaty. Povedala mi, aké zlé boli záchvaty paniky. Spýtal som sa jej:

“Čo robíte nie chcete najviac? Záchvaty paniky alebo terapia na liečbu záchvatov paniky? ”

Cassy sa usmiala: “ Asi panické záchvaty. ” Potom zádumčivo dodala: “ Myslím si, že si o sebe myslím, že som normálna, a zdá sa mi, že musím byť divná, že musím mať terapiu. ”

“Áno, ” povedal som, “ ‘terapia ’ nie je ’t skvelé slovo. Naozaj, toto je vzdelávacia situácia. Môžem vás naučiť, vašu nevedomú myseľ, ako zostať uvoľnený a neobťažovať sa prerušovane plytvať všetkou energiou, keď nie je potrebná panika. Nejakí ľudia Páči sa mi to myšlienka terapie, ale pre náš Na účely tohto je to skutočne koučingové sedenie. A možno môžeme absolvovať iba jednu reláciu. Znie to dobre? ”

Niekedy môžeme preformulovať, čo je normálne a čo je terapia, ale aby sme to urobili, musíme to urobiť pridať sa s, nie namietať proti, vnímaniu klienta.

Váš klient však niekedy nemusí byť celkom pripravený na terapiu.

Čo keď to príde? dokonca horšie?

Postavte si úkryt, kým svieti slnko, čo sa hovorí. Ale myslím si, že na metaforickej úrovni to väčšina z nás nerobí. Pokiaľ nie je všetko tak zlé, nechávame to jazdiť a ignorujeme zhromažďujúce sa búrkové mraky. Ale akonáhle začne liať, zrazu sa cítime mimoriadne motivovaní nájsť si úkryt.

Na to, aby sa problémy vyriešili skôr, ako začnú, je potrebná ďalekozraká myseľ.

Ľudia sa často menia iba vtedy, ak sú nútený zmeniť. Nie sú nútení inými ľuďmi (často ich to robí len odpornými a odolnými), ale okolnosťami a nepohodlím.

  • Nepríjemné pocity z toho, že sa vám nedarí pokračovať v projekte, začínajú prevažovať nad bolesťou pri jeho realizácii. Je dosiahnutý bod zvratu a prokrastinácia sa rozplynie.
  • Prenikajúca bolesť zo samoty začína byť silnejšia ako bolesť zo socializácie. Niečo sa musí zmeniť.
  • Ľútosť, že si nesplnil sny, sa začína vyostrovať a zarezávať hlbšie ako strach ísť si za tým. Je jednoduchšie jednať ako nekonať.

Čím väčšie bremeno nesieme, tým väčšia je túžba zložiť ho.

Dosiahol váš klient bod zlomu? A ak nie, môžete im v tom pomôcť?

Ťažká dáma, ktorá začala byť ťažšia

Spomínam si na prípad doktora Miltona Ericksona, v ktorom poučil ženu s nadváhou, ktorá sa zdráhala zapojiť sa do terapie, aby priložiť väčšiu váhu. Nakoniec ho prosila, aby mu umožnil začať chudnúť. Účinne navrhol, aby sa problém stal takým zlým, že sa teraz cítila ona naozaj chcel zmeniť. Môžete si pomyslieť, aký bláznivý príklad.

V dnešnej dobe je ťažké sa zbaviť tohto druhu terapie. Účinnosť a to, čo sa považuje za správne, často nesedia ľahko. Ale my môcť v tomto zmysle položte otázky, ako napríklad:

“Ak by ste takto pokračovali v jedení/fajčení/sebapoškodzovaní, opíšte mi presne, ako si predstavujete, že to bude pre vás. ”

Dokonca by som mohol hypnoticky zažiť, aby klient zažil ‘rain ’ skôr, ako začne liať. To môže stačiť, pretože túto metaforu roztiahnem do bodu zlomu, aby boli motivovaní postaviť tento úkryt teraz!

Už ste niekedy čítali alebo sledovali Charlesa Dickensa a#8217s Vianočná koleda? Ebenezer Scrooge je nútený (duch Vianoc budúcnosti) postaviť sa vlastnému potenciálnemu osudu keby pokračoval tak, ako robil . Nemusí čakať na budúcnosť, pričom už môže byť neskoro, pretože mu bol umožnený prístup v prítomnosti.

Vykonávanie zmien, keď sa dostaneme na úplné dno, je veľmi dobré, ale ľudia môžu byť oveľa sofistikovanejší.

  • Nehádajte sa a nehádajte sa s klientom, aby ste ho presvedčili, že potrebuje terapiu. Keď na klienta zatlačíte, môže sa ešte viac zatlačiť. Nikto nemá rád pocit, že ho niekto ťahá alebo tlačí, bez ohľadu na to, aké dobré úmysly za tým stoja.
  • Pomáhajte tomu, aby bola terapia prijateľná pre vášho váhajúceho klienta tým, že ho preformátujete tak, aby zodpovedal jeho záujmom a porozumeniu. Len preto, že most potrebuje posilnenie, neznamená to, že je to chyba mosta!
  • Pomôžte im vidieť, aké zlé veci sú možno dostať (bez zmeny) alebo ako dobré veci mohol byť (so zmenou). To sa dá dosiahnuť starostlivou diskusiou a tiež hypnotickými skúsenosťami. Pamätajte si starého Ebenezera Scroogeho!

Nakoniec by sme nemali, nemali by sme a ani nemôžeme nútiť ľudí, aby sa zapojili do terapie. Sú to voľní hráči.

Môžeme však pomôcť rámcovú terapiu ako prijateľnú v rámci ich záujmu a porozumenia, pomôcť jej cítiť sa normálne a zamerať sa na možné eventuality, ak budú pokračovať tak, ako sú. bez pomôcť alebo zmeniť.

Všetci niekedy potrebujeme pomoc a nikdy v tom nemusí byť žiadna hanba.

A môžete rozvíjať svoje schopnosti v oblasti rámcovania a oslobodiť svojich klientov od ich predsudkov pomocou nášho kurzu Konverzačné prešmykovanie. Kliknutím sem dostanete upozornenie, keď je kurz otvorený pre rezerváciu.

Reframingová kniha ZDARMA! Stačí sa prihlásiť na odber nižšie uvedeného bulletinu o mojich terapeutických technikách.

Keď sa prihlásite na odber bezplatných e -mailových aktualizácií, stiahnite si moju knihu o orámovaní „Nové spôsoby videnia“

O Markovi Tyrrellovi

Psychológia je moja vášeň. Tréner psychoterapeutov som od roku 1998 a špecializujem sa na krátke prístupy zamerané na riešenie. Teraz učím praktikov z celého sveta prostredníctvom našich online kurzov.

Moju knihu môžete získať ZADARMO, ak sa prihlásite k odberu spravodajcu o mojich terapeutických technikách. Kliknutím sem sa teraz prihlásite na bezplatný odber.

Moje články môžete získať aj na YouTube, nájdete ma na Instagrame, Amazone, Twitteri a Facebooku.


Aké druhy terapie sú najúčinnejšie pri duševných poruchách u detí?

Behaviorálna terapia učí deti a ich rodiny, ako posilniť pozitívne správanie dieťaťa a odstrániť alebo obmedziť nežiaduce alebo problémové správanie.

Jeden typ je školenie rodičov z manažmentu správania. Terapeut pracuje s rodičmi na osvojení alebo zdokonalení zručností na zvládanie správania svojich detí a rsquos. Rodičia sú vyzývaní, aby si tieto zručnosti precvičili so svojim dieťaťom, a to buď počas terapeutického sedenia, alebo doma. Učitelia môžu byť tiež školení v oblasti riadenia správania, aby pomohli dieťaťu v ich stredisku starostlivosti o deti alebo v škole.

Pri starších deťoch alebo dospievajúcich zvyčajne terapeut pracuje priamo s dieťaťom a učí ho, ako si vybrať pozitívne správanie. Rodičia môžu byť zapojení do podpory a posilnenia zručností, ktoré sa ich dieťa učí.

Kognitívno-behaviorálna terapia sa zameriava na zmenu myšlienok a emócií, ktoré môžu negatívne ovplyvniť správanie dieťaťa a rsquos.

Terapeut pomáha dieťaťu uvedomiť si svoje myšlienky a pocity. Terapeut tiež pomáha dieťaťu vyhodnotiť, či pocity alebo myšlienky môžu byť skreslené alebo nelogické, a potom dieťaťu pomáha procesom zmeny myšlienok, ako aj emocionálnych reakcií a správania, ktoré s nimi súvisia.

Kognitívno-behaviorálna terapia často funguje priamo s dieťaťom, ale môže zahŕňať aj rodičov.

Pokiaľ ide o najbežnejšie stavy v detstve, ako je ADHD, poruchy správania, úzkosť alebo depresia, prístupy využívajúce behaviorálnu terapiu a terapiu kognitívno-behaviorálneho správania pravdepodobne znižujú symptómy, ale existujú obmedzené informácie o tom, ktorý typ terapie je najvhodnejší na liečbu každého konkrétneho ochorenia. detská duševná porucha.

Na základe dostupných vedeckých dôkazov sa zdá, že rôzne terapie dobre fungujú na rôzne typy problémov:

Školenie rodičov v oblasti riadenia správania funguje dobre

Terapia správania dieťaťa funguje dobre

Na to funguje kognitívno-behaviorálna terapia

U dospievajúcich môžu byť účinné ďalšie typy terapie.

  • Adolescenti s rušivou poruchou správania môžu dobre reagovať na rodinnú terapiu, prístup, ktorý zahŕňa viac členov rodiny a zameriava sa na osvojenie si lepších komunikačných schopností a spôsobov riešenia konfliktov.
  • Adolescenti s depresiou môžu dobre reagovať na interpersonálnu psychoterapiu, prístup, v ktorom terapeuti pomáhajú dospievajúcim naučiť sa zvládať problémy vo vzťahoch.

Účinné môžu byť aj iné terapeutické prístupy, ktoré však neboli dostatočne študované na to, aby vedci pochopili, či fungujú dobre. Informácie o tom, čo v ktorej rodine funguje najlepšie, sú tiež stále obmedzené. Prečítajte si viac o tom, ktoré typy detskej terapie fungujú. externá ikona


Rodičovské komplikácie

Tento model vyžaduje uznanie, že v niektorých prípadoch je vzťah medzi rodičmi a dieťaťom poškodený a že hlavným vinníkom je emocionálne rozloženie rodičov. Prípady, ktoré sú tu popísané, sa týkali domu s jedným rodičom alebo dvoch rodín, kde sú problém obaja rodičia. V ostatných prípadoch môže byť jeden rodič prístupný zmene, zatiaľ čo druhý nie. Rastúce povedomie „škaredého“ rodiča o patológii druhého rodiča a následný deštruktívny vplyv na dieťa často vedie k zhoršeniu manželských nezhôd a niekedy aj k rozchodu a rozvodu. V týchto prípadoch mi pri práci s dieťaťom pomáha, aby rodičia navštívili niekoho so špecializáciou na manželskú terapiu. I found this assistance to be essential, and in these cases successful marital therapy allowed me to be successful with the child. Unfortunately, when the disturbed parent refuses marital counseling, that parent usually wants to terminate the child's therapy as well.


How long you decide to monitor feelings and behaviors that concern you, or “symptoms,” depends on the age of your child and what you think is wrong.

Behavior issues

If your child’s behavior is causing chronic trouble in school or is seriously disrupting your family life, it’s important to get help. Disruptive, explosive, or dangerous behavior can be generated by anxiety , trauma, and frustration from an undiagnosed learning problem , among other things.

Once you understand what’s behind your child’s behavior, there are often therapies that can be effective in teaching kids to rein in their behavior. When kids are out of control with parents or teachers, they need help. It can impact the health and well-being of your whole family.

For behavior problems, you’ll want to consult a mental health professional who can help diagnose and treat behavior disorders. You can consult a behavioral psychologist who specializes in children and adolescents, a child psychiatrist, or a social worker with expertise in treating young people.

Emotional issues

If a child seems unusually anxious or sad or irritable for a long period of time and it’s interfering with the ability to do things that are appropriate for kids that age, it’s a good idea to seek help. Kids who are seriously anxious or depressed are not just suffering. They’re missing out on important parts of childhood. You want to get help as soon as possible, before your child falls behind in social and academic development.

It’s also a good idea because the longer kids live with something like anxiety, the likelier it is to shape their behavior in harmful ways. Kids who couldn’t sleep apart from their parents might become school-age kids who can’t have sleepovers with friends or go to camp. Kids who are excessively fearful could become adolescents whose identity and social life are structured around avoiding things that make them anxious.


What to Do When Your Child is Refusing to Visit the Other Parent

If your child is refusing to spend time with or stay with their other parent, you have a responsibility to manage the situation as appropriately and positively as you can.

Notifying the Other Parent

Keep in mind that your child missing scheduled visitation with your co-parent could put you and your family in a legal bind. Your attorney will be the best person to seek direct guidance from when faced with this issue.

In nearly any situation like this, properly notifying your co-parent and documenting what occurred is key. Notify your co-parent as soon as possible using a method of communication that can create real documentation of the incident and can prove precisely when you told your co-parent.

If using the OFW Calendar to track parenting time, you can create a journal entry to document changes to the regular parenting schedule such as missed visitations.

Your entry can explain the incident and document what the change in plans will be such as where your child will be spending that time instead of attending the scheduled visitation. It can be kept private for your own records or shared with your co-parent, your attorney, or anyone else you are working with on OFW.

Encouraging Visitation

Your child refusing to visit or stay with their other parent is a tough position for parents to be in, and how you handle it as a family can speak volumes to how the situation is resolved.

Remember your role as a parent

Keep in mind that you are the one calling the shots, not your child. Of course, this is a particularly emotional situation, and feelings of guilt could be influencing your decisions. But that doesn't reduce your responsibility towards your parenting agreement.

Thoughtfully consider your child's opinions, but remember that you are the one in charge. Promote the fact that both you and your co-parent love your child and that it's vital for them to spend time with each of you, even if they don't see it the same way.

Additionally, consider your own behavior and how that could be influencing your child not to want to see their other parent. Badmouthing your co-parent in front of your child or interrogating your child about the visitation once they get home could influence your child's desire to be with their other parent.

Talk to your child about why they don't want to go

Try to get to the bottom of why your child doesn't want to spend time or stay with your co-parent. Let your child express their feelings to you without judgment.

When it's your turn to respond, do so with kindness and understanding. Show them that you understand their concerns by considering those as a whole family.

Get your co-parent involved

Talk to your co-parent about what's going on, and work together to create a plan for handling the situation. Encouraging your co-parent to reach out to your child through phone calls or video chats can provide a way for them to connect with your child in a low-stress environment.

Depending on the situation, a family meeting may provide an excellent opportunity to address the issue as a group. You may also consider bringing a third-party neutral or mental health professional into the conversation, such as a family therapist or counselor for your child.

Whether this person sees your family as a group or only your child, working with a professional could prove to be a big help.

Make parenting time transitions as smooth as possible

Keep transitions as smooth as possible. Before your child leaves to visit or stay for an extended time with your co-parent, make sure they have everything they need packed and ready to go.

Keep the conversation positive when you and your child speak about these visits, helping your child to look forward to that time instead of dread it.

During transition times, be sure to stay calm. Let your child know that you will miss them but that you want them to spend this time with their other parent. Keep transitions short, sweet, and reassuring.

No matter the reason as to why your child is refusing to spend time with their other parent, you must manage this situation in an appropriate, fair manner. It may take time to change your child's perspective, but do your best to keep a positive outlook on the situation.

POZNÁMKA: Many state and federal laws use terms like ‘custody’ when referring to arrangements regarding parenting time and decision-making for a child. While this has been the case for many years, these are not the only terms currently used to refer to these topics.

Today, many family law practitioners and even laws within certain states use terms such as ‘parenting arrangements’ or ‘parenting responsibility,’ among others, when referring to matters surrounding legal and physical child custody. You will find these terms as well as custody used on the OurFamilyWizard website.